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“爸妈对抑郁一无所知,却给了我自救的勇气”

原创:bob体育半岛入口
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吃得饱穿得暖,这些孩子怎么动不动就抑郁?平时挺懂事一孩子,多大点事,为啥这么不爱惜自己?

青少年心理问题频出的当下,这是很多父母的疑惑。

想说的是:少年抑郁,真的不是因为懦弱,也不需要说教。

希望这段真实心理写照,能给父母以提醒,让一些压抑、痛苦的孩子,被及时看见:

高中之前,一直觉得自己被爱是因为优秀。

清楚地记得,高一家长会的前夕,白天嘻嘻哈哈的我,躺在宿舍床上,强烈的悲伤袭来,眼泪不由自主地掉,我意识到自己可能出问题了。

已经很长一段时间,失眠多梦,入睡极其困难,半夜惊醒后只得睁眼到天明。偶尔焦虑到喘不过来气,只能去买面包零食等,通过高热量食物缓解内心的苦闷。

我太想改变了,可周考、月考、期中考、期末考,一次次考试一次次失败,鲜红的数字仿佛在嘲笑从拔尖沦为平庸的我。

内心多不甘,中考失败后,老天不仅带走了我优等生的光环,似乎还收走了我所有的聪慧。

每一次上课我都很紧张,害怕自己听不懂,可就是没办法集中注意力,喝咖啡、掐手臂掐到淤青、拿笔扎大腿......可无论怎么样,思维不受控制,昏昏欲睡间,被老师点名了好几次。

我陷入了一个混沌状态,记忆力不复以前,连对书本的理解能力都在下降,对任何事都提不起兴趣,懒、疲乏控制了我的意志,整个人好像一台生锈的机器。

很明显,我焦虑、抑郁的心态已经有了躯体化表现,我眼睁睁地看着自己即将坠入深渊,有时候觉得,不如就这样吧。

曾经,旁人嘴里的优秀是我价值感的支撑,失去了这些,我从刚开始怀疑生活的意义,到后来觉得这些也本就没有意义......

跟妈妈打电话的时候没忍住痛哭,她心疼得不知所措,小心翼翼地问我:“要不我们转学到离家最近的普通高中,或者你想休学、复读都可以,这样压力没有这么大,你觉得呢?”

我很震惊。

爸妈一直以来的高期待让我以为,足够优秀才值得被爱。转学到离家最近的那所普通高中,意味着放弃现在读的市重点高中,他们居然允许女儿放弃优秀,只是希望我不那么难过。

我突然意识到,妈妈在无条件地爱我。这种极有安全感的认知,犹如一束光打在身上,成为了我想改变的动力。

我哭着跟妈妈说:我再试一试

可哪有这么简单,我被划入了普通班,对一个从小顺风顺水、备受期待的人来说,“普通”两个字太过于扎眼。

看着那些以前不如自己的同学在重点班崭露头角,我内心彻底崩塌,无比煎熬。

小时候有多自信,被边缘化后就有多自卑,我留了厚重的刘海,走路会微低着头,不想撞见不敢直视以前的同学,消沉地躲进了自己的壳。

周身萎靡,没有一丝朝气。却又害怕自己的颓废被人发现,每天精神高度紧张地要求自己努力乐观,掩盖真实的低落,不想让任何人担心。

我与负面情绪硬抗,内心深处因无力回天而痛苦不堪,对自己失望到极点的时候,会忍不住从四楼宿舍走廊往下看,觉得活着好累啊

爸爸来参加了高一的家长会,我写了一封信放在桌上,大致意思是:爸爸妈妈对不起,没有办法让你们继续骄傲了,我也不知道自己怎么变成这样了,我真的觉得自己很没用,我不敢回家,不知道怎么面对你们,对不起。

家长会结束,我不敢送爸爸出校门,第二天上课,我看到爸爸在那张纸的背面给我写了回信。

他说:爸爸觉得自己做父亲很失败,失败到女儿不敢回家。女儿,你要记得,不管你怎么样,你都是我和妈妈的骄傲,家永远是你的港湾

小孩崩塌的世界突然又亮了。

那个周末我惴惴不安地回了家,爸妈很开心,绝口不提我愈发拉胯的成绩,和以往一样,爸爸做了我最爱吃的菜,妈妈切好了水果,妹妹奶呼呼朝着我笑,他们静静地陪在我的身边,理所当然地爱着我,没有因为我够不够好有丝毫变化。

原来他们爱的是活生生的我,而不是那个被贴上“优秀”标签的工具人。

巨大的安全感在慢慢驱散着内心的黑暗,我试着停止自我攻击。

他们对抑郁一无所知,却接住了即将坠入深渊的我。

爸妈无条件的接纳和爱在那个时候拉了我一把,在之后也成了我生命的原点。

现在,无论我在哪里,做什么,都没有那么畏惧。

大胆去爱呗,最坏的结果不就是失恋,我有爸妈。想做什么就尝试呗,做不成也没关系,我有家。

虽然爸妈做父母的路上也会有很多瑕疵,但他们真诚质朴地爱着自己的小孩。

他们很普通,却给了我最大的能量过好这一生。

写在最后

想对所有父母说:在孩子成长的关键时期,除了身体发育,请一定要关注孩子的心理和情绪,一份微小的关注也许就能改变孩子的命运。

当孩子发出了求助信号,除了心理上的抚慰,必要时,还需要心理医生和药物干预治疗。

想对处于消极状态的年轻人说:永远不要轻易放弃自己。

今时今日,这些在摧毁我们的负面力量,不过是为了让我们构建一个更开阔强大的内心世界。

人生很长,有无数的坎坷和陷阱,但也有无数的快乐和幸福,我们存在的意义,就是体验所有的酸甜苦辣。

好的坏的,只是经历而已。

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